ein neues kapitel

ich werd ab jetzt drauf pfeifen was andere von mir halten.

das klingt anfangs sehr negativ, ist doch so wichtig.
(ich beziehe das im folgenden nicht nur auf mein äußeres.)
ganz egal, wie viele menschen es nicht passt, ich hab jetzt graue haare.
ganz egal, wie oft ich höre "du bist zu viel geschminkt", ich werd mich weiterhin anmalen so sehr ich will.

leute es sind nur haare, es ist nur make up.
es ist so scheißegal, wie ich aussehe.

warum sollte ich mich nach anderen menschen richten, wenn es rein um mich geht in dem punkt?
wenn ich lust drauf hab, kann ich es doch bitte einfach machen.
ich versteh echt nicht, wie viel energie manche leute in so lappalien stecken.
mittlerweile ist es beinahe faszinierend. aber nur benahe.

ich hab mich noch nie so sehr ich gefühlt wie jetzt gerade.
und wenn mir sowas einfaches wie eine haarfarbe dauerhaft ein grinsen ins gesicht zaubern kann, trotzdem dagegen sein?
ist doch bullshit.

so oberflächlich das ganze thema ist: so wichtig die kernaussage.
ich will mich wohlfühlen in meiner haut.

zerdenke ich doch so oft die welt (und mich), ist es nicht gut wenn ich in irgendeinem punkt zufrieden bin?
wenn ich endlich mal sagen kann: ja genau so passt es. so und nicht anders.

fast alle, die meinen blog lesen sind aus meinem umfeld: ihr kennt mich. meine unsicherheiten. wie sehr ich mich manchmal von anderen beeinflussen lasse (und mich selbst dafür verfluche). meine ganzen selbstzweifel. wie zwiegespalten ich oft bin.

ich will nicht länger andere zufriedenstellen. ich muss selbst zufrieden sein.
mein leben soll doch für mich erfüllend sein.
so oft verstecke ich mich hinter anderen menschen, um nicht aus der rolle zu fallen, die ich mir selbst zugewiesen habe.
das rollenspiel ist mir zu anstrengend geworden.

jetzt bin ich einfach nur mehr ich.
wenn irgendwem was nicht passt, ich kann mit kritik umgehen. aber bitte direkt an mich richten, ich will es nicht um fünf ecken erfahren müssen. ganz einfach.

liebe verrückte welt: ich bin katherina, selbst etwas schräg und es freut mich, dass ich mich dir endlich richtig vorstellen kann.

unruhe

das atmen fällt mir gerade schwer.
was vermutlich größtenteils an meiner erkältung liegt.
ich brauche frische, kalte nachtluft im gesicht um durchatmen zu können.
heute kann ich nicht zur ruhe kommen. hab fast den ganzen tag im bett verbracht um gesund zu werden, und jetzt bebe ich vor unruhe.
will raus in die welt. etwas machen. etwas verändern. so abgedroschen das klingen mag.

ich bin unzufrieden, wenngleich ich mich so glücklich schätzen könnte.
denn eigentlich hab ich alles was ich mir wünschen kann.
mein leben ist gut.
nur scheinbar nicht gut genug für meine ansprüche. bescheuert.

ach verdammt.
ich bin hibbelig.
und sollte doch schlafen. gesund werden.
liegt es an salzburg, dass ich nicht abschalten kann?
und doch bin ich mehr als zwiegespalten über das kommende wochenende.
ich will nicht nachhause.
weil ich mich gerade mehr an verlust als an sonst was erinnere.
die vergangene woche habe ich mich gut abgelenkt, das leben geht weiter und so.

auf der positiven seite stehen neben familie und freunden ein kleiner kater, der auf mich wartet. und ein lang ersehnter friseurtermin.
eine große veränderung - es fühlt sich jetzt nach dem richtigen zeitpunkt an.

auf in ein neues kapitel. oder so.

abschied.

ich bin gestern nachhause gefahren.
es hat schlecht geendet.
wir haben lara nicht mehr.

und wenn sich irgendwer darüber lustig machen will, dass mich das so mitnimmt, können sich diese leute verpissen. genau jetzt.
die haben nämlich keine ahnung wie wichtig sie mir ist/ein familienmitglied war.
ich bin mit ihr an der seite aufgewachsen. hab sie zahllose nächte in mein bett gehievt um nicht alleine schlafen zu müssen. um die alpträume fernzuhalten.

das schlimmste war, als ich heimgekommen bin und das ganze zeug weggeräumt war.
das schlimmste war, als ich im keller eine packung hundefutter gefunden habe.
das schlimmste war, als ich ihr grab gesehen hab.
das allerschlimmste war, als ich ins bett ging, und auf den platz vor mums schlafzimmer geschaut hab um wie gewohnt gute nacht zu ihr zu sagen, und der platz war leer. kein teppich mehr. keine wasserschüssel. nichts.
alles ist weg.

ich wusste im juni bereits, als wir darum gebangt haben, dass sie die operation übersteht, dass ihr gehen mich tief treffen wird.
es zu erleben ist ganz anders.

ich werde ab jetzt nicht mehr stürmisch begrüßt, wenn ich nachhause komme.
kein schwerer hundekörper wird sich an mich kuscheln.
wenn ich daran denke, wie oft sie sich meine tränen ins fell hat tropfen lassen. immer da war.
mich gewärmt hat. sich so sehr gefreut hat, wenn ich mich auf den boden zu ihr gesetzt hab, und sich sofort an mich drückte.
sie ist weg.

ach verdammt leute.
ich hab mein herz verloren an lara.
klar wusste ich, dass sie keine 20 jahre alt wird.
gehofft habe ich trotzdem. völlig irrational. mit dem herzen gedacht eben.

vielleicht würd es mir leichter fallen, wenn ich die gelegenheit gehabt hätte mich zu verabschieden?
sie noch ein letztes mal zu drücken.

heute hab ich mich auch ziemlich gut abgelenkt eigentlich.
aber sobald ich daran denke...

abschiede sind beschissen.
besonders, wenn ich weiß, dass es kein wiedersehen gibt.

tschüss lara. ich vermisse dich.

warum wundere ich mich?

ich habe heute - bzw. montag - eine schlechte nachricht erfahren.
wenn ich weiß, wie es endet, werd ich vielleicht mehr dazu schreiben.
meinem ersten instinkt folgend bin ich aus der wohnung geflohen und hab kurz für mich geweint.
anschließend eine fassade errichtend, die tatsache voller gewalt von mir schiebend, verbrachte ich den abend mit gelächter und aggressiver ablenkung.
jetzt kommt nach dem hoch ein tief.

und ich fühle mich schuldig, dass ich es überhaupt weggeschoben habe.
dass ich so viel spaß hatte die letzten stunden.
wenn es schlecht endet, fahre ich morgen nach hause.

wenn ich daran denke, will ich es ohne frage nicht wahrhaben, es darf nicht sein.
ich kann es mir nicht vorstellen.
es muss gut enden.
und gleichzeitig weiß irgendein teil in mir, dass es kein happy end geben wird.
dass es zu spät dafür ist. wir es übersehen haben.
ich fühle mich so schuldig. auch wenn ich vermutlich nichts hätte ändern können.

warum verdammt noch mal?
ich wusste irgendwann kommt es so, aber doch noch nicht jetzt!
ich bin nicht vorbereitet. ich brauch noch so viel zeit um mich zu verabschieden.
um mit der realität klar zu kommen.

nachdem ich jahrelang eine überzeugte pessimistin war, hab ich irgendwann angefangen optimismus in bestimmte aspekte meines lebens zu lassen.
denn es ist tatsächlich anstrengend lange so negativ zu sein.

so aber erwischt mich jede schlechte nachricht mit voller wucht. ohne bremse rausche ich in ein tief, da ich es zuvor nicht kommen sah.
warum wundere ich mich überhaupt über negatives, das in meinem leben passiert?
rein aus der erfahrung heraus müsste ich schlauer sein und damit rechnen.
doch nein, dem optimismus schulde ich zahlreiche unvorbereitete abstürze.
von hoch oben zu fallen schmerzt nun mal mehr als hinzufallen.

mich erschreckt ein wenig, wie perfekt ich die fassade binnen sekunden wieder oben hatte.
früher konnte ich das ja - nur dachte ich, ich sei durch die jahre des nicht verdrängens anders geworden.
meine schutzmauer stand so schnell, dass ich nicht umhin konnte mich zu fragen, ob sie jemals wirklich weg war.
ob ich mich jemals wirklich geöffnet habe.

das fenster steht weit offen um mein gedankenchaos zu verlangsamen. einhalt zu bieten.

ich bin so froh, dass ich vergangenes wochenende zuhause war.
jetzt würde ich es mir nicht verzeihen, wenn ich nicht dagewesen wäre.

ich komm echt so gar nicht klar damit. das erschreckt mich ebenfalls.
doch die schlechte nachricht gerade steht einfach für so viel, was schief läuft.
und macht mich nüchtern darauf aufmerksam, wie wenig ich mich in bestimmten aspekten geändert habe.
ohne probleme ist die mauer wieder da.
ohne mit der wimper zu zucken stürze ich mich in ignorierende welt um der tatsache nicht ins auge schauen zu müssen.

bevor jemand überbesorgt wird: niemand ist gestorben oder ist schwerkrank.
mehr will ich nicht dazu schreiben.
lieber noch eine weile nicht schreiben, somit ist es weniger real.

hab ich echt geglaubt, dass ich das verdrängen hinter mir habe?
hab ich echt gedacht, dass ich ohne mauer lebe?

es ist kalt.
hier hinter meiner mauer.
ich habe gewechselt auf die falschen seite. früher stand sie zwischen mir und ungewollten gedanken.
jetzt sehe ich den berg an zeug, mit dem ich mich nicht auseinander setzen will. warum ich so bin. an was ich nicht denken will. all das schreit nach aufmerksamkeit.

das schockiert mich, wenn ich ehrlich zu mir bin, am meisten.
meine mauer, die ich mühsam über die letzten jahre stein für stein zerstört habe, ist wieder da.

ach leute

ach leute - warum muss ich nur so unzufrieden mit mir selbst sein?
geht es allen menschen ständig so?
das ist anstrengend - und diese energie würd ich ganz gern in andere dinge stecken, doch irgendwie häng ich in einer schleife.
ich steckte ewig im schlamm meiner unsicherheiten fest, und jetzt hab ich mich zwar aus dem morast befreit, doch ich  bekomm den dreck nicht von den sohlen und schleppe ihn ewig mit mir.

dafür hab ich keine zeit. und noch viel weniger geduld.
es wird zeit, dass ich mir neue schuhe besorge. die alten sind runtergelaufen, fallen praktisch auseinander.
ab und zu muss ich loslassen.
wenn das denn so einfach wäre...

über den eigenen schatten springen, darin war ich noch nie gut.
sonst säße ich nicht nachts am laptop, und würde mich - mal wieder - über mich selbst beschweren. eigentlich ziemlich narzisstisch oder?

o.k. jetzt reichts. mein blog. meine gedanken. mein gelaber. muss ja keiner lesen.
schluss mit den selbstanschuldigungen.
ja ich bin verkorkst und seltsam. es gibt schlimmeres.

und jetzt kuschle ich mich in mein genialgemütliches bett - mit wärmflasche versteht sich - und träume von neuen schuhen.
denn wer weiß, vielleicht bekomm ich sie früher als gedacht.

so zwischendurch

seit langem sitze ich wieder an einem post ohne ganz dringend ein gefühl in worte fassen zu wollen.
oft hat eine situation in mir eine emotion geweckt, die ich unbedingt sogleich in worte fassen musste.

heute nacht hingegen bin ich fast ein wenig eingeschüchtert vor dem schreiben.
ich beende hiermit eine dreimonatige pause, in der ich auch nicht tagebuch geschrieben habe. die pause ist einfach passiert, ohne nennenswerten grund (o.k. vielleicht wollte ich mein jane-eyre-tagebuch nicht endgültig vollschreiben, da ich dermaßen verliebt in das buch bin, dass der nachfolger nur verlieren kann, wenngleich charles darwin eine faszinierende persönlichkeit war)
genug gelabert.

ich wollte ein update schreiben.
à la was bisher geschah - wie in den serien.

ein monat nach dem verfassen des obrigen textes liege ich in meinem bett in der neuen wohnung in salzburg und versuche an die damalige idee anzuknüpfen. doch mein kopf ist leer.

ich bin genervt von mir selbst. richtig auch noch.
meine ganzen ambitionen nicht so verkopft zu sein haben bis jetzt nicht funktioniert.
von wegen ins kalte wasser springen, ich kann ja eh schwimmen.
von wegen auf neues einlassen.

ich stehe noch am gleichen punkt wie vor fast fünf monaten. ernsthaft?
bekomm ich irgendwas auf die reihe außer seltsam zu sein?
kann mein gedankenstrom für eine kurze weile bitte abreißen, einmal still sein?
vielleicht könnte ich über meine schatten (ja plural) springen, wenn mein kopf kurz leise wäre?

mein selbstbewusstsein ist wiedermal (oder eher noch immer?) angeknickt.
warum?
neben schönen menschen fühle ich mich nicht richtig wohl, ich habe das gefühl mich jeden moment total blamieren zu können und dadurch steigert sich auch die wahrscheinlichkeit.
mein selbstbild ist nicht gerade das beste.
ich dachte zwar ich hätte es repariert. falsch gedacht.

außerdem habe ich gerade eine phase in der alle menschen um mich herum so fertig wirken. fertig im sinne von abgeschlossen, also positiv.
und dazwischen tanze ich von einer unsicherheit zur nächsten. völlig verkopft.

so verkorkst bin ich doch gar nicht oder?
ich zerdenke nur die welt, und komme nicht von meinen makel los.
und wie komme ich über unsicherheiten hinweg?

lara

letzten samstag am morgen hatte ich einen gewaltigen schock.
unsere hündin war nach eine operation aufgrund eines schlaganfalls halbseitig gelähmt und musste vielleicht eingeschläfert werden.
viele werden sich denken - was? das theater wegen einem hund?
aber all jene, die selbst einen vierbeiner haben/hatten, verstehen genau, wie sehr dieses tier das leben prägt.

ich bin mit lara aufgewachsen - sie hat zahllose nächte (unerlaubt) bei mir im bett geschlafen, als ich nicht alleine schlafen konnte. wir sind stundenlang durch die wälder spaziert, und ich werde nie vergessen wie oft sie sich (halb auf mich drauf) zu mir gekuschelt hat um gekrault zu werden (mit begleitendem jaul"gesang").
und auf einmal schienen diese dinge der vergangenheit anzugehören, und mein herz brach.
unsere hündin ist für mich so viel mehr als nur ein haustier.
mir egal, wie theatralisch das klingen mag. diese hündin ist durch dick und dünn mit mir gegangen, hat sich oft meine tränen ins fell tropfen lassen.
sie ist mir so wichtig, dass es mir angst macht.

ich bin so dankbar, dass sie inzwischen auf dem weg der besserung ist.
ob sie jemals wieder spaziergänge machen kann - wer weiß?
seit donnerstag kann sie wieder selbstständig gehen, wengleich nur einige minuten bevor es ihr wieder zu anstrengend wird.
ich hoffe, dass sie meinen weg noch einige jahre teilt.
denn seit samstag weiß ich, wie sehr es mich treffen wird, wenn sie eines tages nicht mehr ist.
es war so verdammt knapp, denn in menschenjahren ist sie schon 70. keine gute voraussetzung um sich von einem schlaganfall zu erholen.

wahnsinn, wie sehr ein mensch ein tier in das herz schließen kann.
wir hatten schon immer katzen, einige auch ganz lange, aber so wie mit lara war es nie.

meine kinder sollen auch mit einem hund groß werden.
mit einer lara.

ohne worte

kennt ihr das gefühl vor lauter gefühlen im inneren fast zu platzen?
wenn ihr irgendetwas seht/hört, dass euch immens inspiriert - so sehr, dass ihr sofort aufspringen wollt vor lauter tatendrang?
dass es nicht bis morgen warten kann, weil es genau JETZT geschehen muss? jetzt sofort - in dieser sekunde?

wenn die emotionen überzukochen drohen, habe ich mehrere methoden, den "schaden" kleinzuhalten.
1. ich sehe mir einen traurigen film an - und zerweine das kochende.
2. ich unternehme mit freunden etwas - egal was, hauptsache ich bin in bewegung.
welche methode werde ich wohl eher wählen?
insgesamt - wenn ich ehrlich mit mir bin - eher ersteres.
manchmal tut weinen gut - bin nur ich so schräg, oder kennt ihr das auch?
danach geht es mir wieder blendend und ich fühle mich fast gereinigt - so abgedroschen es auch klingen mag.
manchmal brauche ich das.

wohingegen ich auch menschen brauche zum gemeinsamen überkochenlassen der gefühle.
dann bin ich high vor lauter emotionen und weiß nicht wohin damit.
ein solches erlebnis hatte ich heute, als es in salzburg aus kübeln goß. das war alles.
es regnete.
und ich hätte platzen können vor glück.
hinzu kam, dass mein hemd (das zum trocknen auf dem balkon hing) in den garten hinunter geweht worden war, und ich so einen vorwand hatte in den strömenden regen zu laufen.
ich hätte tanzen können vor freude.
wenn ich zuhause in oö gewesen wäre, hätte ich auch getanzt. mit sicherheit.
das mache ich immer, wenn es warm regnet. ich tanze im regen und singe. nur für mich.
hier können zu viele menschen zusehen/mich hören, was mich an loslassen und zerplatzen hindert.
also hab ich es gelassen, und bin nicht zerplatzt.
aber halleluja - ich liebe regen wirklich. durch und durch. es ist mein lieblingswetter im sommer.

anfang september geht es in die usa - und schon langsam begreife ich es.
ich versuche meinen tatendrang zu bündeln und konservieren für diesen trip - denn er wird unvergesslich werden.
nur ist der drang aufzubrechen und zu reisen gerade so groß, dass ich vermutlich  nicht bis september warten kann.
irgendeinen kleinen ausflug muss ich in meinen sommer integrieren. ganz unbedingt.

und jetzt gehe ich endlich schlafen.