ganz schön okay

falls sich jemals wieder eine person auf meinen blog verirrt, hör dir unbedingt ganz schön okay von casper und kraftklub an.
es ist fantastisch. und spiegelt meine momentanes inneres gefühl wider.
für jene, die in zukunft ein wenig einblick in meine gedankenchaos mein zukunfts-ich, die nachlesen will, wie mein jahr noch so verlaufen ist.
ich schreibe hier nämlich nur für mich. wird mir heute einmal mehr klar.

meine karriere als texterin wird nie abheben und wahr werden, aber das ist okay so.
ich habe meine wunschausbildung hinbekommen und abgeschlossen. aktuell trete ich etwas auf der stelle und bekomme meinen arsch ein wenig zu wenig hoch um richtig durchzustarten.
aber es gehören eben auch mieten bezahlt und essen eingekauft. der traum muss nur noch ein wenig durchhalten.

immerhin kann ich mein studium endlich anwenden und bin restlos begeistert von der tatsache, dass ich wieder liebe in dem ganzen finde. gegen ende von meiner ehemaligen heimatsstadt hatte ich die nase so voll, wollte sehnlichst weg.

nun zu etwas schwermütigerem.
ich bin noch nicht über meinen schatten gesprungen. ich habe so meine vermutungen, was ich im märz meinte.
dieses "ich muss" hat mich völlig eingeschränkt. also habe ich weiter mauern aufgebaut.
weggeschoben. verdrängt.

jetzt gerade. frisch umgezogen. wieder in einer wg. lerne ich langsam auf- zu machen.
ich laufe nicht mehr weg vor der inneren konfrontation meiner probleme, auch wenn der anblick mich stresst und innerlich versteifen lässt.

meine mitbewohnerin ist so wundervoll, dass ich keine worte finde.
so offen, so reflektiert. so voll von gefühlen, dass ich immer wieder staune, wo die herkommen.
ich nehme mir an ihr ein vorbild. ich sollte meinen kopf viel öfter ausschalten und einfach springen.

wenn nur nicht dieser schatten wäre.

vielleicht lasse ich ihr irgendwann mein gelabere hier lesen. wenn mir zumute ist danach meine seele zu offenbaren. oder so.
sie weiß längst mehr als hier verfügbar und doch vieles nicht.
dinge, die nur zwischen den zeilen sinn machen, so ohne kontext.

hier gebe ich mein scheitern viel ehrlicher zu als im realen leben. da zwinge ich mich stark zu bleiben, mich wieder einzukriegen.

nur wenn ich alleine bin, eine tastatur vor meiner nase, gestehe ich.
viel mehr sogar als mit der hand in meinem tagebuch. was ich übrigens furchbar finde.
wie selten ich schreibe, vor allem tagebuch.

irgendwie hab ich nur diesen innerlichen zwang alles loszuwerden, dieses ventil des schreibens ganz und gar auszuschöpfen, dass ich diesem anspruch nicht gerecht werden fürchte und deswegen gar nicht schreibe.

meine ansprüche an mich selbst sind segen und fluch zugleich.
einerseits sind ziele gut. träume. sich sachen überlegen und planen.
andererseits schränke ich mich in der tatsächlichen umsetzung ein, indem ich eine elendslange liste im kopf habe, die mich stresst und hindert.

diese balance zwischen erwartung und ehrgeiz vs. zu viel kann ich sehr schlecht.
scheiß leistungsgesellschaft. schimpft sich an der stelle hier gut.

alles in allem komme ich immer mehr bei mir selbst an. und liebe mich sehr.
was so verdammt wichtig ist.

und so schade, wie lange es dauert. und gleichzeitig gut, dass der weg nie zu ende ist, da ich grinsen muss an diese ganze selbstliebe, die noch auf mich wartet in mir.

ist das womöglich ein weiterer post voll mit geschwafel? auf jeden fall.
ich werde ihn direkt posten.
scheiß auf durchlesen und überlegen.

am besten finde ich jene worte von mir, die impulsiv und spontan kommen.


oh und der herbst ist da. das liebe ich auch sehr. um so richtig random abzuschließen.